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糖罐

作者:榆茶 发表时间:2023-08-23

《糖罐》是一本由作者榆茶倾情打造的短篇纯爱小说,林楚阳牧修远是小说中的主角,糖罐主要讲述了:在爱人消失的时候却想要和他结婚,即使永远都没法得到他,也希望留下一个念想。

最新评论:温柔腹黑深情攻x任性害羞小太阳受

糖罐小说
糖罐
榆茶
已完结 | 来源:长佩
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《糖罐》精选

那天,我带他玩遍了整个游乐场,我笑着对他说:“以后你每一个生日,我都陪你过。”

后来我真的陪他过完了一个又一个的生日,过农历的也过公历的。

但也仅限于那三年,因为他没再给过我给他过生日的机会,我们没有以后了……

后来我知道他从家里搬了出来,租了房子,我想帮他交房租,想让他搬来和我一起住。

但被他拒绝了,他说他想要独立,不能什么事都靠别人。

当时我就在想,原来我还是别人吗?

我知道那时候我就有点喜欢上他了,也可能早在酒吧门口那会儿就喜欢上了。

一见钟情这东西还挺稀奇的,对吧?

他和我说完后,我也没有执着于帮他交房租这件事,但我依然会每天给他送些食材,给他做饭。

有一次,我们在一起吃晚饭时,他突然和我说,他也想给我做饭。

我有些惊讶,但我摇了摇头对他说:“不用了,我给你做就好了。”

当初我自己学做饭的时候,都受了好多伤,我怎么舍得他受伤呢?

但那次他并没有听我的,背着我偷偷学了一个月厨艺。

后来,他来我公司为我送了饭,我看到了他手上为我做饭时,烫出来的水泡,心疼的要死。

我边给他处理伤口,边骂道:“你怎么就那么不听我话,不是说不用为了我学做饭了吗?”

他总是笑着对我说没事。

我有些无奈,就算没有事,我也心疼啊。

但不知怎的,那次送饭,成了他最后一次给我送饭。

我记得那天已经很晚了———

我正低头,认真检查着公司的财务报表,办公室的门被敲响,一个人从外面走了进来。

我当时皱眉,想着我们公司的秘书怎么愈发没规矩了。

可是,我等了很久,也不见那个秘书给我文件。

我忍不住开口道:“文件呢?”

“没有文件,有我,不知道牧总要不要?”

当我抬头时看见他手里拿着食盒,俏皮地对我吐了吐舌头。

我有些无奈,但还是立马起身,接过了他手中的食盒。

我看见他又因为做饭受伤的手,皱了皱眉,忍不住道:“ 又受伤了?我和你说了不用给我做饭了,老是烫到手,笨不笨?”

他好像有些委屈:“ 我就是想给哥哥做饭,我喜欢哥哥,为什么不能给哥哥做饭?”

我有些愣住了,但我还是依然开口道:“阳阳,这种玩笑不要开,这只能对你喜欢的人说,知道吗? ”

他的失落很明显,但我依然不能给予他可能的希望,不能回应他的喜欢。

小太阳其实不止一次和我说他喜欢我了,但是像我这种人,怎么能获得小太阳的爱呢?

我不配获得小太阳的爱,我的太阳应该拥有更好的人的爱和喜欢,但那个人不应该是我。

我早烂在泥潭里了。

我是一颗烂在泥潭里的野草,被太阳温暖过一瞬间就很满足了。

我的太阳应该去温暖那些还开的艳丽的花,而不是一个深陷泥潭的野草。

我们就这样过着一年又一年的生活,这样的生活会让我以为我和他在谈恋爱,但我清楚的知道…不是的。

每次当我和他过分亲密时,我总会拉开我们之间的距离,我们之间也有过争吵。

我想这样的生活在我们两个人之间,迟早会出事,但我又不想打断这样的生活。

我好喜欢他啊,我真的好想和他在一起,永远永远的在一起啊……

在他大四那年,我终于忍受不了这样的生活了。

我想在那年的情人节和他说清楚,和他表白,告诉他,我这个人很不好,所以和我在一起了,就别想再离开了。

可是…就在情人节的几天前,那对眼中只有权势钱财的夫妻回来了。

我真的讨厌死他们了,从前没有一次养过我,到如今需要我了,才来找我。

我只是他们的一个工具而已,用完就丢的工具,可惜…我没办法反抗他们。

他们说他们不希望自己的儿子是恶心的同性恋,他们想让我去娶一个女人,和她结婚。

说到底,他们就是要面子。

最终,他们决定让我去娶夏琳,和我说这是商业联姻的好机会,也正好治好我的病。

他们还拿阳阳威胁我,所以我只能低头答应。

我不明白,明明同性相恋都已经合法,可以领证了,怎么还是有那么多人对它有那么多的偏见。

根深蒂固的思想,真的就没办法改变吗?

可是最后当我答应了…他们还逼我,让阳阳来参加婚礼。

我没想到,他们居然这么让人厌恶。

呵…我还能说什么呢?我又能说什么呢?我除了无力接受外,什么都做不了!

我恨透了我自己,我恨我自己如此窝囊,我恨我自己反抗不了,我恨自己没法和爱的人在一起!

我他妈就是个窝囊废!

我就是个什么都做不了的废物!

果然,像我这样的跌落泥潭的野草,配不上身边满是温暖光亮的小太阳。

那晚我喝了很多很多的酒,压抑不住的情绪终于爆发了,我哭得撕心裂肺,哭得歇斯底里。

我感觉我的生活快要没有一丝光亮了,最后一点点的光亮,就在小太阳的身上了。

小太阳,要好好的,以后我就没法陪你了。

让你伤心,也对不起了。

后来,我接连不断的相亲,但那是做戏给小太阳看的,为了不让他在我结婚那天,太难过。

当然我也有存着点想看他为我吃醋的私心。

但我没想到,他们居然卑鄙到在情人节那天,私自帮我约了夏琳见面。

那天阳阳也来找我,说想我陪他去游乐场,可我不能。

我忍不住告诉他,今天我又要去相亲了。

但那其实是一次见面。

他缠着我说他也要去时,我突然后悔告诉他了,我不想看他伤心。

最后,我还是带着他去了。

直到我见到夏琳时,我才知道她原来是我的青梅竹马。

说实话,其实我压根就没记住她长什么样,我觉得这些小姑娘,在我眼里都差不多,没什么美丑胖瘦之分。

因为小姑娘们总是可可爱爱的招人稀罕,但我并不喜欢女人。

就算喜欢,可能也还是会喜欢小太阳。

当夏琳来抱我时,我是想躲开的,但为了让阳阳放弃我,我就没躲开。

我看见阳阳想要张口说话,就瞪了他。

我知道他心里很难受,因为我也很难受。

后来,我扬着嘴角,假笑地应付着夏琳。

但我一直注意着阳阳,我看见阳阳抓皱了他的衣角,看见他默默起身离开。

我知道,他难受极了。

但是…对不起,真的对不起,我不想的,阳阳。

我好爱好爱你啊……

等阳阳走后,我也不再笑了。

我抿着唇,安静听完夏琳的话,随后,开口道:“抱歉,小姐。我答应会和你结婚,但我们之间不会有也不会发生任何关系。”

说完,我起身对她鞠了躬,付完钱后,我就离开了。

那晚,我离开后,就默默地站在餐厅门前。

看着阳阳独自一人打车,坐着出租车在我的视野中离开。

那种感觉,就像是…他坐着来接他回家的白马,离开我的世界,回到本该属于他的地方。

他收回了他所有的光亮,不再照亮我,不再温暖我。

也是,像我这样糟糕的人,又怎配拥有太阳?

早点放下我吧,我心尖尖上的小太阳。

后来,那天下起了大雨,我还是克制不住自己对阳阳的担心,还是叫了一辆车跟了上去。

坐上车后,我一直在想———

我是不是应该从一开始的那天夜晚,就推开你,不和你认识,不认你做我的弟弟,不和你相遇。

这样…我们就不会有交集,就不会让你难过,我的生活就还是和从前一样没有一丝光亮,让我自顾自地堕落。

或许…我们的相遇、相熟、相知,从一开始就是一个错误呢?

呵,错误吗?

不可能的,不可能是错误。

毕竟,我看见你的第一眼就喜欢上了,我们的相遇,又怎么可能是错误?

但…也是有错误的。

错在…上天不应该让你看见我,喜欢我,让你为我伤心难过。

如果它就只让我看见你,喜欢你,而你继续过着你平凡又幸福的生活,那该多好啊……

下车后,我看见他失魂落魄的模样,忍不住心疼,却又无能为力。

我好想走过去抱抱他,但拒绝他后的我,又应该以什么身份去抱他呢?

从我答应联姻的那刻开始,就什么身份都没了。

看着雨滴打湿了他的衣料,我走了一步又停了下来,我看着手中的伞,想递给他,却始终再迈不出一步。

就让他…对我彻底失望好了。我想。

这样…到我结婚时,也就不会那么心痛难过了。

恨我吧,如今,我宁愿你恨我,也不想你爱我了。

但我…会永远爱你的。

第二天下午,我忙完工作,就急匆匆地去了小太阳的家。

我有点担心他昨晚淋雨,没有立即换衣服,那样会感冒发烧的。

到他家的时候,我打开门,走进客厅,就看见满地的啤酒罐。

我抿了抿唇,弯腰捡起酒罐,将客厅收拾好后,小心地打开了他的房门。

发现他正在睡觉,而桌上摆着装着半杯水的玻璃杯和退烧药。

我默默地走进去,将玻璃杯和药盒拿出了房间后,转身去了附近的菜市场买了些食材。

回去后,我进了厨房,为他煮起了粥。

夜晚,我听到了厨房外的动静,转头就看见了倚在墙上抱肘的小太阳。

“哥,你怎么来了?”

他清冷的声线在我耳边响起,语气疏离。

我心中一痛,沉默良久,才开口道:“你之前那么早走了。今天也一天不见你,有些担心你。”

“来的时候,又看见你没放好的发烧药,知道你发烧了,想给你做点粥。”

不知道他垂眸的时候想到了什么,他近乎冷淡地和我说:“别了,我没胃口。”

我抿了下唇,垂眸缓声开口:“还是吃点吧,不然你的胃会不舒服。”

我记得他是有胃病的,一天没吃东西,我担心他会胃疼。

可他就只是静静地看了我一会儿,转身回了房间。

我知道,他恐怕真的对我失望透顶了。

但…我心里却难受极了。

我质问我自己,这不就是如你所愿的那般吗?

你又在这难过些什么?!

你是真的贱!

一边想人家喜欢你,一边又不愿意让他继续喜欢你。

你怎么…就那么贱呢?

那晚,我们之间都安安静静的,直到我回住所后,我才敢放声大哭。

我承认那是我这辈子最狼狈的一次,但那时更狼狈的事,还没发生。

那次,我喝了很多酒。

一个星期后,我约他出来,带着他去了游乐场。

游乐场的人很多,很热闹。

那天我带他玩遍了整个游乐场,直到我带着他来到摩天轮前,我才敢问出那么一句。

“你会等我吗?”

他一脸不明白地看着我,我的心口不断冒出酸涩的感觉。

我从口袋里拿出了一封红色请帖递给了他,我说:“我要结婚了,你还会等我吗?”

我的眼睛很酸很痛,我知道它一定红透了吧。

他看着我,语气带着些不解,他说:“你都要结婚了,我为什么还要等你?”

我抿着唇,没再说话。

他突然开口问了我一句:“你喜欢过我吗?”

我张了张唇,最后还是什么都没讲。

喜欢,不论从前还是现在包括未来,我都喜欢,但我更爱你。

可是,这些…我都无法说出口。

我怕…说出来,你就不能放下我了。

不能实现的事情,我不想给你可能的希望。

最后,他接过了请柬,开口说道:“远哥,你每次都能给我许多糖,那些糖都好甜,可是你又总在我吃到甜味时,给我尝苦味。”

“苦味比甜味多了,再吃糖时,也是苦的。”

“所以,算了吧。”

我静静地听完他的话,我明白,我们再也没可能了。

虽然这是我们之间最好的结局,但心口就像炸开来的难受。

好疼啊,太疼了……

那天我们不欢而散。

记得婚礼那天,他坐在离我很远的地方,我想去找他,但我还是克制住了。

我曾想过,站在这美丽的舞台上,和他举办婚礼,但现在是不可能实现了……

如果可以,我会举办一场盛大的婚礼,迎娶我心尖尖上的人,我的小太阳。

那天过后,他仿佛人间蒸发了般,我怎么找,都找不见他。

其实,我和夏琳结婚后,把婚房留给她一个人住,我依然住着我以前的别墅。

我们之间也没上过床,发生任何关系。

因为我不喜欢她,而且我本身也只喜欢男的。

我们婚后一年,她受不了这种有名无实的关系,她提出离婚,我答应了。

后来,我才知道她喜欢我。

可惜了,这么好一个女孩喜欢喜欢了我这样糟糕的人。

就这样,一年又一年的过去,我逐渐焦躁,一遇到不满意的事情,就容易发火,会砸东西,会扔东西。

我受不了与这对虚伪的夫妇生活,我将他们从小抚养我的费用全部还清,拉黑了他们所有的联系方式,不再回去。

我的朋友,看着我一年比一年的颓废,暴躁,脾气越来越不好。

终于忍不住开口,劝我去看医生。

我听了他的话,去看了心理医生。

那个医生很烦,一遍又一遍的问我一些无聊的问题。

最后,我的朋友和我说,我有焦躁症。

怎么可能?

我不过就脾气变坏了些,爱生气,爱摔东西了而已,怎么可能就有了心理问题?

别开玩笑了,怎么可能?

但我还是听了医生的话,开始吃药了。

但不知道为什么,我一直吃药,症状还是没好多少,反而开始想念我的小太阳了。

后来的每一个夜晚,也总是想哭。

有一次,看见了一把小刀,我当时就在想,这刀割开自己的肉会是什么感觉?

我拿着刀,在自己的手上比划着。

这一幕,正巧被我朋友看见,他抢过我手上的刀,对我吼道:

“牧修远,你他妈是不是疯了?!想干什么?想自杀吗?!怎么?不就是你的小太阳不需要你了吗?至于这样吗?!”

我抬头看着他,笑了笑没说什么,继续做起我自己的事。

后来,我又去看心理医生了。

医生告诉我,我这是焦躁症和抑郁症一起得了。

我有些惊讶,怎么会?

我怎么可能会得两个精神病?

最后,他们都坚持我让我住院治疗,可是我不想,我拒绝了。

我觉得就算我得病了,我也可以照顾好自己,没必要住院。

直到我遇到了小太阳的哥哥,我彻底崩溃了。

他哥哥知道我得病了,什么也没说,就递给了我一封信和一对戒指。

他告诉我,这是阳阳最后留给我的东西,我有点听不明白他的话。

可是当我看完阳阳的信后,我才知道为什么他的哥哥会说,这是阳阳最后留给我的东西。

那晚,我抱着阳阳留下的东西,哭得撕心裂肺,你看,这又是我最最最狼狈的一次。

那晚过去后,我完成了公司里最后的项目,将公司一部分的股份转给了朋友,剩下的给了小太阳的哥哥。

我带着对戒来到了海边。

海风吹着我的脸,我看着一望无际的大海,心中是得病以来,前所未有的平静,可能也是我这一生前所未有的平静。

我笑着摸了摸西裤口袋里的信,低头看着手中的对戒,将其中一个套在了手上。

小太阳,我们结婚吧。

结婚后,再恋爱,还挺好。

我慢慢地走进海洋,带着他一起走进海洋。

我们下辈子也一直在一起,好不好啊,我的小太阳。

好了,再见了。

我去找我的小太阳了。

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已完结 | 来源:长佩
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