《仲夏夜之梦》by天冷少吃冰，原创小说仲夏夜之梦正火热连载中，围绕主角：开展故事的小说主要内容：年少的时候似乎总是身不由己，就连和喜欢的人在一起这件事都做不到。
《仲夏夜之梦》精选：
这两天有个朋友正在准备专业课程论文，看到本叫做《朗读者》的书，与我分享了一个片段。
“一架飞机的发动机如果出了故障，并不是这次飞行的未日来临。
飞机并不会像陨石似的从天上掉下来。它还会滑翔;如果是一架多引擎的大型客机，就会继续滑翔三四十分钟，直到飞机试图迫降时，才有可能坠毁。
乘客其实什么也感觉不到，不管引擎在动还是不动，飞行的感觉是始终如一。当然，声音是不再那么响了，不过也就静了一点儿。
实际上比引擎更吵闹的是风，风穿过机翼和机尾会发出响声。偶尔从窗子看出去，地面和海洋简直近在咫尺，显得可怕。
这时，电影会继续放映，空中小姐和空中先生会拉下遮阳板。也许，机舱内这么宁静安逸，还会使乘客感觉特别舒服。
夏天便是我们恋情的一次滑翔飞行。这是指我对汉娜的爱来说。至于她对我的爱，我什么也不知道。”
这个比喻我们一致认为有道理得很。不同之处在于，我对于颜哥的离开，这个从一开始已注定的结局，或许早就了然于心。
但那时的我多么年轻，多么勇敢。
我的喜欢，多么无所畏惧，好像只要当下能在颜哥身边，能见到他，能短暂的拥有这点欢愉就可以不管不顾。
甚至告诉我自己，没事啊，等他毕业了，我也高三了嘛，学业繁重、投身其中，自己也忙，伤心不到哪儿去。
不知是低估了自己对他的喜欢，还是高估了控制情绪的能力。
与飞机滑翔相似的在于，在颜哥要毕业、我自己每日神游天外，一片混沌，身体却给了我清晰无比的信号——
明明每天六半起，晚上十一二点睡，进入了一轮复习，白日里学业繁重，晚上如果在被窝打打夜工就是一两点，中午只睡十分钟，可每天早上都莫名其妙的自然醒，很早，中午是一次也没睡着过。
我却没能及时理解种种暗示，还跟朋友开玩笑：“我最近身体好亢奋，不知道为啥，明明这么累，还睡不着，睡得又浅，中午更是睡了个寂寞。”
仿佛刻意忽略了真正潜藏起来的声音，忽略了是心里有事，害怕、难过交织，所以根本睡不了个安稳。
我陷入一种不自知的状态，可能这种情绪来得太过猛烈，笼罩了我的思维和意识，直到维持了一个多月，直到在六月初，快要给他们腾考场的那周，直到一切都明明白白告诉我，颜哥真的快要离开这个地方的时候，才反应过来：那是因为心里急得难以入眠。
我甚至开始质问：到底为什么我会比他小一岁？如果我和他同级，如果我能每天和他一起上课吃饭住在同一个寝室，如果我和他同年毕业，一切会不会都不同？
不过可以明确，我们之间的根本问题并不在于此，但当时的我显然不愿意承认和触及这个想法。
我那一刻感慨，人能通过努力改变的事情真的没几件。
我们不能决定自己何时何地以何种方式出生死亡，不能决定自己的原生家庭和外形智商，就连三观品性，也难逃成长生活环境的影响。有的人一辈子，都在为挣脱原生家庭和童年伤害的阴影而努力——但显然，这很难。
我从小到大都天真以为，任何事只要足够努力，就能达到，可我第一次明白，并不是这样的。
就像我再努力也不能改变我和颜哥之间注定的年龄、感情差距与即将到来的分别。
多么无力和挫败！！
我眼睁睁看着这个我小心翼翼捧在手里、早就深深住进心间的人，离我越来越远，却只能站在原地动弹不得、看着他向前走，直到他的背影都缩成一个小点，然后彻底在我眼前和生命中消失不见。
我实在不知道该如何去阻止这一切，没人教过我，至今我还是没学会。
当时的我没有底气和理由去拉住他，也毫无正式告别的勇气，甚至自始自终，都开不了口言明这样复杂酸涩的不舍，表现得一如往常，没流露出一丁点不满和难过，对颜哥有意无意的疏远对应良好。
我心里却清楚又残忍地明白：我抓不住的。我什么都改变不了，做什么都没有用。
我装出副无所谓的模样，也同样不再搭理他，不管是写纸条还是见面，一次都没有。好像我真的早做好了这样形同陌路的准备，并且也愿意就这般默契、心照不宣地分开，对所发生的一切，一点也不感到稀奇和伤心。
不知道颜哥是否感受到了我这种焦虑和莫名压力，或许感受到了，但似乎并不想有所作为，甚至越到最后，都懒得装，不再主动找我，也不再和我一起吃饭，不再一起走路，像在提前无声的告别。
我猜，他是想用行动告诉我答案和态度，告诉我他的选择。并且用如此冷酷的表现让我提前适应，做好心理准备。
倒不是我自恋到认为他是在意我的感受、怕我会难过。可能或许有那么一丝一毫是为了这个，但更多的是基于他的做事和思维习惯，他就是这样一个时刻讲究理智又带着自以为是善意的人。
我有时候真是爱极了他这副成熟老成的模样，却又对这种表面看起来在照顾别人想法，自以为周到委婉，实则伤害值没少一星半点的处理方式厌恶至极。
多么冠冕堂皇！边做着狠狠折磨伤害我的事，边又要做出一副关心我的样子。
好人坏人都让他做了，将我置于何地？
叫我如何自处？
我这点无处安放的感情压在心里何去何从？
明明是他从开始就没打算走下去，是他主动放弃了这段感情，也是他先来招惹、然后又不负责任、毅然决然，转身就走，却搞得像有难言之隐、已经仁至义尽。
我这个被抛弃和辜负的人，再多说多问一句，再多做点什么，都仿佛是在蛮不讲理、强人所难。本合该怨恨责怪他，现在却心软又心疼，根本怨不起来。
我看着他一日日越来越飘忽不定的心思，偶尔在长廊上相遇时故意躲闪回避的眼神，脸上陌生冷淡的表情，所有心思都被诠释地淋漓尽致。
可我却偏要捅破这层窗户纸，偏不想遂他心意体面结束，偏要自欺欺人做无谓坚持、胡搅蛮缠。
我一直在想，是否苦难或者说痛苦才是灵感真正的来源。有个朋友总说孤独使人有灵感，我现在却觉得不太确切。
在深刻的爱里，人会遇到不自知的人格品性，解锁找到真正的自我。
可只有一段好的感情，才能叫人喜欢上这个全新的自己，接纳期待越来越正面向上的未来。
很不幸，在他之后，我讨厌自己被激发出的那些敏锐的观察力，细腻的感知力，矫揉造作的情感。
我讨厌深陷其中、日日自苦的生活。
我自己都厌弃现在这么消极低沉的状态。
我做梦都想变回原来那个不着调、说话做事也不知道过脑子、没心没肺的人。
我甚至很长一段时间，满脑子最多最确定的一个想法就是：我再也不要喜欢男孩子了。
原来喜欢男孩子这么让人难过。
如果没有遇到过他，我也不会遇见现在的自己，不会对周围的一切有超乎寻常的感知力和敏锐度，用颜哥的话来说，我有时候过于敏感了。
我也曾一度为此而感到苦恼，大家都说难得糊涂，我发小也说还是原来那个没心没肺的我过得快乐，有时候清醒意味着苛刻和较真，原来最可怕的并非是自我欺骗，而是明知如此却还不舍得放弃。
我想到一个贴切的词可以调侃当时的自己——弃妇。他拥有了全新的生活、憧憬的未来，拥抱着五彩斑斓的大学，这个世界却没有我。
或者说，他从未试图将我规划进这一切。
更残忍的在于，我被丢在这个充斥着他、他和我回忆的地方，找不到方向、走不出去。我终于明白环境是多么会影响一个人了。
这里的一切对我来说都已经变成了有附加价值的东西。
我每天起来，会不由得想：这是颜哥过去的三四百个清晨、晨跑都会经过的路。他也会看到操场边上这颗歪脖子树，也会看到旁边防翻越的栅栏门。
坐到二食堂，点了碗面，不可避免的总冒出他为我占座、我们并排吃东西的场景。那是我从每天晚上睡觉前就开始期待的时刻。
吃完饭出来一抬头，就看到我们相遇、又一起去过数次的水果房。想起我是如何果决、又羞赫地塞给他两大张信纸，再后来他又是以怎样绅士的姿态委婉给我道歉和示好、为我掀开门帘，站在台阶下，告诉我“我愿意”的信号。
中午午休来回，我走在每天中午和晚上等他、和他每天一起犯困，以一种亲密无间的姿势经过的路。
下了晚自习，我独自去陪他买牛奶面包的地方排队。
甚至就连他的班主任和历史老师，都和我的在同一间办公室。
我痛苦挣扎着想忘掉这一切，可周遭所有的人和事都无比残忍、不留情面的告诉我：看，你现在只自己一个了。
原来对比真的能带来这么大伤害，原来这就叫物是人非事事休，原来我一个这么豁达大大咧咧的人有一天可以这么矫情。
我舍不得怨恨他，可也真的想质问他：你为什么这么残忍、徒留我一个人在这里？你既然没那么喜欢我，又为什么要给我希望、又一走了之？
我对感情也有了些其他的新感悟，以前总是难以想象一个人为了另一个人失去理智，然后生活被搞得一团糟，现在终于明白：有些事一旦开始了，并不能像机器一样说关就关。
也理解了那些所谓的恋爱脑其实心里什么都清楚，只是这所有的一切，都远没有能待在对方身边重要，即使是短暂的，即使是会被伤害，即使最后还是要分开。
前两年看到这样几句话——自尊告诉我：“这不可能”；经验告诉我：“这有风险”；情理告诉我：“这毫无意义”。
现在我自己补上最后一句:
“心却告诉我，我做不到”。
人心都是肉长的，有心的人就能感受，能感受就知道对方到底有几分真心。
我很难过，但我不怪颜哥，一切从最开始都是我自己的选择。可是就像我朋友所说：我连一句重话都舍不得说，又怎么舍得怪他？
不知道能去怨谁，也难以干净利落的抽身，甚至也不想去跟人说——大家都分秒必争焦头烂额，又何必用这些对别人来说无关紧要的事浪费别人时间精力呢？
我更不知道该如何开口，我一想到他的事就整颗心都沉下去，最后只余一句深深的叹息。
偶尔有真心关切的好朋友一问，我话到嘴边，却张不开——光是措辞的过程就让我又在脑海里重新经历又难受了一遍，自揭伤疤原来是这般痛苦折磨的滋味。
也有室友看不下去，那是我才上高三最初的一个月，我一遍遍自责的问自己：我到底做错了什么，究竟为什么颜哥把我所有联系方式都删了...
有天他恨铁不成钢用非常平静的语气告诉我一个事实：“没有为什么。
他就是不喜欢你了。
他不要你了。”
不要我了。
多么扎心刺眼的话。
听完我彻底放弃了最后一丝幻想，一切我不愿明白、未曾触摸到的残忍真相都直接在我眼前展开。
我知道室友是出于好意，但直面惨淡的事实，实在需要莫大的勇气、和无坚不摧的强大心灵。
即使是现在，再回忆起这些我还是不知道如何自处，还是会感到伤怀。
没有人愿意在悲伤中沉沦，尤其是这么关键和需要专心的时期，可人们总是说：你不能这样、这不值得、你该那样才对...
陈述一些当事人早已明了的事实，却从没有人去教这些被迫溺在里面的人怎样真正走出来。
大家只会为了满足好奇心抱着吃瓜的心态问问，再说一些无关痛痒的话，然后表示一下不甚真诚的关心。
世界上的确没有真正的感同身受。
我把这种情绪压下，投入到高三无穷无尽的课业中去，我甚至一滴眼泪都没流——
很奇怪，原来人难受到一定地步，泪腺会失灵，情绪反馈会变得迟钝，我倒是很想通过流眼泪的方式发泄一下，说不定心里会好过些，而且我自己也担心每天泡在消极情绪中心理会出问题。
但哭不出来，只心里仿佛千斤重，做什么都提不起兴致。其实我身边的朋友也从来对颜哥的事缄口不提，他的名字仿佛成为了某种禁忌，他们似乎是担心只要这人一出现就会打开我隐藏起来的难过和眼泪。
时至今日，我还是要感谢他们细腻和沉默的关心，还有对我身心学业的担忧。
除此之外，不知道是学业压力过大，还是因为这件事，总之我开始暴饮暴食。
其实食堂并不好吃，每顿吃饭也只有不到十分钟的时间，但我总能扒拉完餐盘里胡乱点的三个菜和一碗饭，吃饭的时候感觉也没想什么，只发呆，日日食不知味，一日四顿，晚上下晚自习先去水果房买四五根烤肠，或者面包房买汉堡，然后再去俏牛儿，买一杯芒果鲜奶，也没尝出什么特别的，只觉得晚上好冷，走在路上嘴里有口热乎的，胃连带着整个人都能暖和起来。
一斤一斤的到最后不到一个月胖了十几斤，我才惊觉不能这样下去了。
一直没时间也没心情，几个月居然没仔细照过镜子，一看才发现整个人都肿的不像话。
但好像不学习的时候不找些事做，就没法转移注意力，又变回死气沉沉的那个我。
我虽然努力的学习——
包括那些我不喜欢的学科，也深知自己的水平根本没准备好，但是整个学期我最大的心愿就是，就这样吧，赶快结束这一切，让我赶快离开这个地方。
可是我每天翻开我的所有文综试卷，打开我的地理教材，里面无不充斥着来自他的记忆。有他对我的鼓励鞭策，有他教我学地理帮我写作业的诸般小事。
还有那本他在我俩冷战前一周，借去用过的历史选修5。似乎我们的故事总和历史书有关，它真是独自承载了太多。
首页他写上了一个繁体的颜字。
后面有他勾画的重点、各种颜色的笔记，甚至每个单元末尾都用一张便利贴总结出了要点。
倒像是故意留给我看似的，不然以我对他的了解，绝不可能这么认真写笔记，更何况是他不喜欢的科目的选修。
只是不知他是出于何种心态。
总之，“为你好”是这个世界上最恐怖的道德绑架和精神伤害。
明明说是出于有助于我学习，却在他走后成为了我抵触这本书最大的原因。
每每老师讲到它，和地理他曾教过我的那几个单元，我都不可避免的陷入当时的回忆中，两相比较之下，心中苦涩、恍惚之感更甚。
——从此不敢看观音。
我甚至都不愿意多翻开，舍不得丢，索性放进箱子里，借了一本别人的来用。
颜哥好像有意想刻下记号，是因为可怜我、留给我用来回忆和自我安慰么？
果然想离开的人都是蓄谋已久，原来所有的一切也都有迹可循。
或者他亦曾在某刻、有过哪怕一丝真心的不舍？
我甚至有些埋怨，你人都走了，既然不在意我，为什么就不能干净利索点？
非要这么自私，提早做足了准备不许我把你忘掉。
我好想求他，以及这周遭，放过我吧。
每次我一出教室，看到隔壁熟悉的三二班班牌，每天走过他以前走过的路，走到我们一起吃过饭说过话的小卖部、食堂、和寝室楼下，我根本没有办法不想到他。
他是潇洒的转身走了，徒留我在这个全是他、他和我痕迹的地方——
也算是被迫体验了一把触景生情和睹物思人，只不过与诗人大家们的家国情怀不同，竟净是些闺阁女子般的愁绪。
所思之人，也不再让我满心期盼喜悦，只觉如鲠在喉。
这一切，都在一遍又一遍、反复二次伤害着我。
每天，从早到晚，都要被迫接受。
对于异常低落压抑的我来说，这所学校里，没有一件事物、一处角落是无辜的。
我甚至也好多次下定决心要放下这一切，可是被关在这一亩三分地里，实在无法。
终于我绝望的明白了又一个残酷的真相：我早已把他当做我生活的一部分。
而这个不可或缺、承担着我几乎全部快乐、对明天唯一期待的部分，现在一声不吭，突然潇洒利落地抽身走了。
我该怎么办？
没有人能告诉我。
甚至一开始他没提醒过，原来我有天会为只图眼前、不顾后果付出这么惨重的代价。
这种无处安放的复杂情感没人能理解，我也不想在大家本来都敏感难隘的时期，给身边人传递负面情绪。
更找不到正确有效的方法去消化，便一直这么不上不下的被埋藏住、堵在心口——
也像极了我对颜哥，得不到，却又放不下。
好像是因为以前我总是性子跳脱，静不下心来，仿佛这种低沉的状态对于我的学习有奇效。
后来的三四个月竟然一直在好转，一直在上升，甚至某次调考比后来的高考状元还要高，当然了，这只是运气的因素，我虽然成绩不差，但也没有实打实的能力考这么好，顶多是个中等偏上，后来事实也证明的确如此——
那次以后我的成绩又开始稳步下降，至于原因，我也说不清跟他有多少关系，但是我又见到他了。
我有太多话憋了快一年，不吐不快，有太多当时未能有机会宣之于口，深夜辗转反侧间有无数个百思不得其解的疑问。
我很想像从前那样一把揽住他，用这种使我感到安心的姿势抓住这个已经离开、早就与我无关的人。
我有很多早已没有意义的废话诸如:你到底心里有过我么？
你对这段感情到底认真、用心过么？
你对我到底有即使一丝在乎和愧疚么？
还有，为什么？这么决绝和狠心的，就不要我了。
但我说不出口，那是我从出生到现在最狼狈的一个晚上。
因为上一届回校宣讲，他自然到原来的教师来缅怀一番，其实我至今也不懂：他究竟是明知道很大几率碰到我还完全不在乎、还是抱着一丝想看看我的心态？
总之，由于我现在的教室就在原来的二班旁边，当我打开后门，我就看到他站在离我只一米远的地方。
我曾无比期待这一天，可能虽然心灰意冷，可不知是还没死心、还是真的很想他。
但我第一反应竟是哐当一声关上了门。
然后躲在后门，不知如何是好。很奇怪，明明做错的不是我，却不敢面对。
我朋友发现我很奇怪，过来问，我说，我看到他了。
朋友对这个代称很是心照不宣，“哪儿？”
“就在后门外面。”
